我明白你的心开始卡在那一瞬间。
但是我相信你会继续下去。聪明如你。
就算它一直在你的心里一遍一遍的放映着你们的快乐时光。
无论他的话语带给你多么大的感动。
你必须要记住。
他。永远。不属于你。
永远永远。

我感谢你让我重新回到思考的时间。
在你遇见那些你难以想通难以决定的事情来找我。
其实我根本不知道如何说话给你听。
但是我觉得你只是需要我陪着你听你在心里说话而已。
你只是没有了方向。也许你可以象我那样站在原地。选择好方向。继续整装出发。
心神不宁只会让你坚硬了的脊梁骨一次次无辜的接受着心底的煎熬。
也许这一切都是空的。虽然终将走入虚无，可在虚无还未到达之前，一切其实已经是空的了。
你不必伪装的欺骗自己。

这个雨天。
你忽然发现你的心。你的身体。你的头脑其实都是空的。
你无法给自己一个肯定的答案。
不论你肯定了什么。你只要想像它是一个虚无而已即可。
你的城市一片模糊一切的灰。
那些肮脏的悲伤融入其中时。使这一切变的苍白。
它也许已经让你疯狂。我无法告知我的心中所想。因为我明白那会让你更加的迷茫悲伤。

不要不停的去寻找。去责问。
你要的太多。你已经不知道自己该要什么了。
我说你很坚强。即使那些东西在你看来是用你的心换取。

亲爱的。别害怕。
因为很多很多原因。我无法对你再说什么。
将茫然和浮躁驱赶出你的身体。
聪明如你。

如你所说。
即使再困难也应该站起来挣扎一番。
可是如果在两年前。
我一定会按照你所说的去做。
但是现在我连挣扎都不想。
也许会让你失望。我很抱歉。
只希望你可以好。

你们喋喋不休无休止的问莫名其妙的问题。
我应该怎样回答。
顺着你们的意么。
也许我该告诉你们。是的。我不想继续下去。
[希望我可以永远滚出你们曹家人的视线]
我害怕再听见那些话语。
看似为你好的语气。却非得在你心上砸个窟窿才会开心。
看似慈眉善目的人。变成锐利恶心的嘴脸面对着我。
是。我不应该再抱怨了。
失败多了。人们就开始怨天尤人。

反反复复的绝望。恶梦占据了我本来很少的睡眠。
面色苍白。连照镜子的勇气都没有。我害怕吓着自己。
不允许所有人用同情怜悯的眼光看向我。
沉浸在某些尴尬之中。

冬天就这么过去了。
灰白色的天空是我喜爱的。可以理所当然的告诉自己。
心情不好缘于今天的天气。
看见球球的消息让心猛的被扎了一针。生疼。
我们想都病了。
而不愿意去面对。只因为害怕变成别人眼中的异类。
排斥所有和我说[去看看医生]的人和他们说出的那句话。
象他所说。没有关系。至少我们是一样的。不用害怕他们。

很寂寞。总是感觉不到饿。
有很多朋友。不。也许只是一个路人而已。
她们都喜欢看形形色色的帅哥。可是我只喜欢看美女。
他们喜欢和看似不错的女孩子的交往。所以我出门都会打扮一番。
我喜欢和他们一块。但是我们只是酒肉朋友。
我们都很快乐。但那只因为我们每天都有笑。

非常疲惫。
时常想躺着舒服的睡。恐恶梦缠身。只有将睡眠时间缩短。
烟酒维系着并即将透支生命。
回忆是一件乏味苦涩的事情。
已经不再恐惧死亡的力量。
只因未来已经虚无。

[世事漫如流水。
算来一梦浮生。
醉乡路稳易频到。
此外不堪行。]

从南京开车回程的途中。
接受警察叔叔的酒精测试。
恍惚间打过了方向盘。
在众人的惊呼与咒骂声中缓和过来。
包里的电话响不停。已经不想搭理。
开车在大街小巷中转悠。那么多的事和人。
叫我如何躲避。
只能将车停在停车场后躲在车后座里换上我漂亮的外表继续走下去。
丝袜破了就光着腿走进包厢。
在众人的哄笑声中淡然坐定。

你说的是多么的天真美好。
我该说羡慕还是悲哀。
你不能逼迫别人接受且喜欢你。
可是想要他们厌恶你却是件多么容易的事情。

无意看见一些相片。
想念那些人。
想念那个下午你们称之为[蓝天白云.云淡风清]的日子。
想念谁对我说。柔软一些。舒适一些。会更加迷人。
想念一个人坐在无人的车站台阶上边抽烟边晒太阳的日子。
心中空空如也。
没有人能够让我惊喜与失望。
表达了我该表达的就该试着离开。

很久了。
我很久没有一个人出去走走了。
很久没有完整的看一本书。
很久没有去看自己喜欢的电影。
所以我的寡言在你们眼里慢慢变成笑意。

我只希望在以后的日子里。
我依然可以自如的游在你们之间。
我依然可以发扬我自觉伟大的精神。
我依然可以做到自知自足。

我坐在这里打字的时候代表我已经无聊的很彻底了.
很多时候就这么坐着.半个小时.一个小时过去.依然空白一片.
如果当我试图找些别的事情做.
可是我找不到能做的事.
我家的数字电视我还不会用.
我家的电脑游戏玩不了.
我家的电影翻了半天不知道看什么.
我家的书都被我看光了.
也许我对这些本身就没有兴趣.硬着去做的后果便更加的无聊.

我特喜欢和一些人探讨我们嘴巴里的人生.
其实就是放一堆P.再自己考验自己的鼻子如何的灵敏.
讨论着讨论着.就成了变相的挖苦对方.
再举手向对方示威或炫耀.
这是个排解无聊的很好的方式.
不过大过年的就不用尝试了.搞不好会被人说:我相信你绝对不欠抽.

前些日子中的一天是我的生日.一个让我特难受的日子.
每年的那一天.我总是会想象他们的样子.想着他们为什么那样做.
想着如果没有放弃我.我现在该是什么样.
想着我竟然到现在都不知道我出生的真正生辰.
甚至于我问妈妈.究竟我的本命年是明年还是后年.
然后就听见爸爸说明年.妈妈说后年.
呵呵.
我就这么过了这么不咸不淡的过了这么多年.
没有什么大事发生.有一点点的不良嗜好.身体总有那么一点点的不良反应.
和每个人一样期待明天更加美好.期待死神的降临.
好几次它都和我擦肩而过.用羽毛轻拂我的脸.我竟浑然不知.

至于明年的期望.没有什么好写的了.
一切早已经在22年前画成一个定居.
再怎样书写已经无济于事了.
这已经解决不了问题了.

趁着生病时看看书。
数目三四行闭上眼睛。静静的躺在那里。
脑子被很多事情纷扰。黑暗的寂静继续蔓延。
在深夜里不停的咳嗽。甚至呼吸急促。然后等天亮昏沉睡去。
每当感受到痛苦时。心中反而有一种享受。折磨着自己。

当你幸福时你就原地转一个圈。
我连怎么转圈都不知道。
可是别人眼里的我多么幸福。明媚的阳光倾洒在头发上。
坐在马路边数着头发。可是我多么想找个黑暗的地方躲起来。

当你用言语深深伤害我。再用怀抱温暖我时。
我看着你的喉结。我想你不知道我在想什么。
当我在你的睡梦中拥抱你时。
我只想看清楚你的轮廓。你微扎的胡子。
想象你在伤害我时。你的心里在想什么。
可是。我们终究什么也看不清楚。

我不知道是不是应该见他们。
我害怕我见了他们你们真的不会要我了。
我其实很想见一见那个把我生出来再抛弃的人。
我想知道为什么。
其实理由无非就那些。
可是如果从他们的口中说出来。我亲耳听见。
我想我就会释然了。

我们只是在网络中遇见了对方。
那些虚情假意。
在你们的道貌岸然中说出来。
多余的解释让你厌恶。没错。我已经凯死后厌恶你们了。

这漫天的浓雾。
看着沾满灰尘的车窗。城市在里面后退。
谁能一直在谁的身边陪着谁前进。
打开车窗时。冰凉的冷风吹进你的身体。扎根。继续。

很久很久以前。
我希望我的生命不要那么黯然无味。
我想要五彩斑斓的未来。
可是也许我已经不是当年19岁可以为所欲为的孩子了。
我只能把握着看似美好的未来这样平庸的过一辈子。
或者我也可以选择在我的生日死去。我的身边放一个箱子。箱子里放着22W。
在我的遗书中写上：我不欠你们什么了。
可是我没有那么多钱。
可是我永远欠你们那么多。
我感到非常抱歉。每当看见你们时。
心中的懊悔从心升起。我不能满足你们的愿望。
甚至不能给你们一个美好的晚年。
原谅我。

无论我的心中怎么想的。
时间依然飞快过去。
日子依旧一天天过下去。
牢骚那么多。
生活还是那样。

凌晨的路边只剩下你一个。
找出手机里。盒子里属于我的东西。
当有一天我一无所有时全部带走它们。

某一天之后。
开始怀疑俩手机是不是全部坏了。
楞是不响。
数天之后。
这已经不重要了。原来无形之中。自己离开了所有的人。

偶尔爸爸的电话打来。
看一眼。
继续吧您。

最近一直在看一些老片。
鹿啊夜雨之类。
同住的人下了梅婷的[给我一支烟]。
偷偷擦干眼泪。看着老公笑着喊。老婆和她还是有好多区别的。

BLOG上的音乐估计已经放了一年。
刚来。
还是再等等再拔草吧。
以前的一些已经不在。却依然喜欢。

偶然看见初中一些同学的生活。
大家走在街上也许谁都不记得谁了。
每个人都在堂而惶之的怀念。
纵然所有人舌绽兰花。这虚伪的一切。终将被拆穿。

生命之光。欲念之火。