亲爱的。
这不是你的错。
喜欢一个人是无法自拔的事情。
现在他面对的不是抉择。只是一个权衡。
当他选择了那一边。将永远失去了这一边。
无论你的悲伤多么强大。他永远只能在幻觉之中想像。
时间不可能重来。他无法为你考量。
你只能继续为了理想未来继续奋斗打拼。他在地球的那一边永远不可能为你擦干眼泪。

我明白你的心开始卡在那一瞬间。
但是我相信你会继续下去。聪明如你。
就算它一直在你的心里一遍一遍的放映着你们的快乐时光。
无论

你们已经把我折腾的无力去做什么。
而我对你们的抱怨已经即将爆发。

如你所说。
即使再困难也应该站起来挣扎一番。
可是如果在两年前。
我一定会按照你所说的去做。
但是现在我连挣扎都不想。
也许会让你失望。我很抱歉。
只希望你可以好。

你们喋喋不休无休止的问莫名其妙的问题。
我应该怎样回答。
顺着你们的意么。
也许我该告诉你们。是的。我不想继续下去。
[希望我可以永远滚出你们曹家人的视线]
我害怕再听见那些话语。
看似为你好的语气

我应该对你们说什么好。
那些东西压的我喘不过气来。
我的一切变的糟糕无比。
已经无法让别人感觉到我的美好。
絮絮叨叨的对一些无关的人说很多话。
可是说太多了仿佛就是我事先编好的措辞。
仿佛我在告诉别人我的懦弱与坦白是那么的不可理喻。

从南京开车回程的途中。
接受警察叔叔的酒精测试。
恍惚间打过了方向盘。
在众人的惊呼与咒骂声中缓和过来。
包里的电话响不停。已经不想搭理。
开车在大街小巷中转悠。那么多的事和人。
叫我如何躲避

最后一天.
这一年没有做什么事儿.
出门狠玩了一把.
虽然沙子没有我想象中的响亮.可是天地间的黄蓝足够我站在顶端感叹一番.
办了一些事.
虽然事情不如想象中的美好.但总算结束了.
学会了炒年糕.
虽然老头子说看似是猪食.可还是一碗接一碗的吃.
理解了一些东西.
虽然还不够透彻.甚至也许要到以后才能够明白.可我为了这些东西浪费了很多眼泪.值了.
就这样吧.
足够了.
至于其他.年后再说吧.

我坐在这里打字的时候代表我已经无聊

每天都会来看看。
早已经丧失了表达的兴趣。
那种打开写字板的感觉恍惚出现在脑海中。
从头到尾的空白。

趁着生病时看看书。
数目三四行闭上眼睛。静静的躺在那里。
脑子被很多事情纷扰。黑暗的寂静继续蔓延。
在深夜里不停的咳嗽。甚至呼吸急促。然后等天亮昏沉睡去。
每当感受到痛苦时。心中反而有一种享受。折磨着自己。

当你幸福时你就原地转一个圈。
我连怎么转圈都不知道。
可是别人眼里的我多么幸福。明媚的阳光倾洒在头发上。
坐在马路

 

我上一次回来这里的时候。
正面临找工作找的浇头烂额之时。
并不是没有时间。
只是每天醒来已经不知道该做什么。

凌晨的路边只剩下你一个。
找出手机里。盒子里属于我的东西。
当有一天我一无所有时全部带走它们。

某一天之后。
开始怀疑俩手机是不是全部坏了。
楞是不响。
数天之后。
这已经不重要了。原来无形之中。自己离开了所有的人。

偶尔爸爸的电话打来。
看一眼。
继续吧您。

最近一直在看一些老片。
鹿啊夜雨之类。
同住的人下了梅婷的[