每天都会来看看。
早已经丧失了表达的兴趣。
那种打开写字板的感觉恍惚出现在脑海中。
从头到尾的空白。
趁着生病时看看书。
数目三四行闭上眼睛。静静的躺在那里。
脑子被很多事情纷扰。黑暗的寂静继续蔓延。
在深夜里不停的咳嗽。甚至呼吸急促。然后等天亮昏沉睡去。
每当感受到痛苦时。心中反而有一种享受。折磨着自己。
当你幸福时你就原地转一个圈。
我连怎么转圈都不知道。
可是别人眼里的我多么幸福。明媚的阳光倾洒在头发上。
坐在马路边数着头发。可是我多么想找个黑暗的地方躲起来。
当你用言语深深伤害我。再用怀抱温暖我时。
我看着你的喉结。我想你不知道我在想什么。
当我在你的睡梦中拥抱你时。
我只想看清楚你的轮廓。你微扎的胡子。
想象你在伤害我时。你的心里在想什么。
可是。我们终究什么也看不清楚。
我不知道是不是应该见他们。
我害怕我见了他们你们真的不会要我了。
我其实很想见一见那个把我生出来再抛弃的人。
我想知道为什么。
其实理由无非就那些。
可是如果从他们的口中说出来。我亲耳听见。
我想我就会释然了。
我们只是在网络中遇见了对方。
那些虚情假意。
在你们的道貌岸然中说出来。
多余的解释让你厌恶。没错。我已经凯死后厌恶你们了。
这漫天的浓雾。
看着沾满灰尘的车窗。城市在里面后退。
谁能一直在谁的身边陪着谁前进。
打开车窗时。冰凉的冷风吹进你的身体。扎根。继续。
很久很久以前。
我希望我的生命不要那么黯然无味。
我想要五彩斑斓的未来。
可是也许我已经不是当年19岁可以为所欲为的孩子了。
我只能把握着看似美好的未来这样平庸的过一辈子。
或者我也可以选择在我的生日死去。我的身边放一个箱子。箱子里放着22W。
在我的遗书中写上：我不欠你们什么了。
可是我没有那么多钱。
可是我永远欠你们那么多。
我感到非常抱歉。每当看见你们时。
心中的懊悔从心升起。我不能满足你们的愿望。
甚至不能给你们一个美好的晚年。
原谅我。
无论我的心中怎么想的。
时间依然飞快过去。
日子依旧一天天过下去。
牢骚那么多。
生活还是那样。
